La violence physique au sein de la famille est un problème qui est en quelque sorte résolu aujourd'hui. On en parle beaucoup à la télé, les stars partagent ouvertement leurs tristes expériences. Même dans le métro, il y a des rappels sur ce qu'il faut faire et où courir si vous êtes confronté à des menaces et à des coups de votre conjoint. Cependant, il existe un type de violence plus «subtil» et sophistiqué - la violence psychologique. On l'appelle aussi violence invisible, car, à première vue, il est presque impossible de reconnaître une telle violence.
Aujourd'hui, peu de gens ne connaissent pas les personnes toxiques et relation toxique. Une relation toxique (littéralement toxique) est une relation dans laquelle un partenaire, intentionnellement ou involontairement, «empoisonne», supprime et humilie l'autre. On peut facilement déterminer le degré de toxicité de la relation d'un ami avec un jeune homme, voire de la mère d'un voisin avec son enfant. Pourquoi, psychologiquement, nous sommes si avisés que nous pouvons déterminer le niveau de toxicité des relations avec nos propres parents. Cependant, s'agissant de la situation interne de la famille, même les signes les plus frappants de «toxicité» semblent s'estomper et devenir monnaie courante.
Vous pouvez être victime de violence psychologique (ou, comme on l'appelle maintenant, de violence) pendant de nombreuses années sans même vous en rendre compte et sans considérer que votre relation avec votre conjoint est tout à fait normale. Cependant, la violence psychologique est insidieuse car elle mine une personne de l'intérieur. À l'avenir, la victime d'une telle violence peut avoir toute une série de conséquences désagréables - glisser dans la dépendance à l'alcool ou aux drogues, développer une dépression ou trouble anxieux phobiqueà propos de.
La violence conjugale émotionnelle conduit souvent à la dépression et aux troubles anxieux / istockphoto.com
Sortir d'une relation triste n'est pas facile. Cependant, plus tôt vous vous rendez compte que vous êtes victime de violence psychologique, moins il vous faudra de temps pour récupérer et moins vous aurez de problèmes psychologiques à l'avenir. Vous pouvez définir la violence psychologique dans une famille selon les critères suivants.
Vous faites de votre mieux pour ne pas mettre votre partenaire en colère.
Vous réfléchissez constamment à la façon de dire quelque chose correctement. Dans les conversations ordinaires, vous essayez de choisir des mots, pour des conversations sérieuses - devinez un moment opportun pour que votre proche soit «d'humeur». Cela signifie que vous êtes constamment prêt pour une réaction négative (ridicule, insultes) de votre partenaire et tout le temps que vous vous contrôlez pour éviter cette réaction.
Dans une conversation avec un agresseur, vous courez constamment le risque de tomber sur un flash / istockphoto.com
Votre partenaire se moque souvent de vous et le fait de manière assez offensive.
Des taquineries légères et des blagues que seuls les deux d'entre vous peuvent comprendre sont une partie essentielle d'une relation. Cependant, si ces blagues sont très douloureuses (par exemple, votre partenaire se moque de vos lacunes ou échecs), c'est déjà un signe d'abus. Le plus souvent, après un tel ridicule, ils vous disent que ce n'est qu'une blague, et ils vous reprochent d'être trop délicats.
On vous dit souvent "vous vous maquillez" et "ce n'était pas le cas"
Le partenaire nie constamment vos paroles et vos souvenirs, déformant ainsi votre perception de la réalité. En psychologie, ce comportement est appelé «gaslighting». Ceux qui ont été exposés à l'éclairage au gaz pendant une longue période commencent eux-mêmes à douter avec le temps si ce dont ils parlent s'est réellement passé. La prochaine étape est le doute sur la façon dont vous évaluez la réalité de manière adéquate. Et puis vous ne percevez tous les événements de votre vie qu'à travers le prisme des appréciations de votre bien-aimé.
Vous rapportez constamment où vous étiez et avec qui
L'agresseur émotionnel veut vous contrôler. Il peut appeler 5 à 7 fois par jour. À première vue, cela ressemble à de l'attention, mais en fait, le partenaire essaie de pénétrer votre temps (libre de lui) de cette manière. Le contrôle constant ne s'étend pas seulement à «où, quand et avec qui». Votre partenaire veut savoir ce que vous avez fait, ce dont vous avez parlé et ce que vous avez pensé. À l'avenir, attendez-vous à un cadre rigide: un être cher déterminera lui-même avec qui vous pouvez communiquer et qui a une «mauvaise influence» sur vous.
L'abuseur vous demande de signaler régulièrement: où, quand et avec qui vous passez du temps / istockphoto.com
Vous êtes souvent «puni» pour un mauvais comportement
Chaque agresseur a sa propre punition. Quelqu'un restreint le partenaire «coupable» dans le sexe, quelqu'un «coupe le financement», quelqu'un arrête de communiquer ou disparaît complètement pendant plusieurs jours. L'agresseur cherche délicatement ce qui peut vous causer un maximum de douleur et utilise cet outil comme un fouet.
Vos réalisations sont considérées comme insignifiantes
Votre partenaire perçoit toutes vos forces, votre succès au travail ou même à la maison comme quelque chose d'insignifiant. Plus encore: ce sont vos avantages que votre bien-aimé essaie de dévaloriser le plus possible. Dans chaque cas de succès, il cherche et trouve sûrement des défauts, développant ainsi un total Manque d'estime de soi.
Toutes vos réalisations et raisons de fierté sont critiquées et dévalorisées par l'agresseur / istockphoto.com
Tu t'excuses même si tu n'étais pas à blâmer
Au début, il vous est plus facile de demander pardon que de prouver votre cause. Par la suite, vous commencez à vous sentir vraiment coupable. Le partenaire vous convainc systématiquement que la «racine du mal» dans la relation réside précisément en vous - dans votre stupidité, votre égoïsme, votre insécurité, etc. Cela fonctionne: désormais, pour toute explosion de partenaire, vous trouvez la raison en vous. Et le sentiment de culpabilité devient votre compagnon constant.
Vous vous sentez désolé pour votre partenaire, même s'il vous offense
Votre bien-aimé écrase souvent la pitié. Il peut justifier son agressivité, sa colère ou ses préjugés par l'expérience négative du passé (par exemple, il a été battu dans son enfance, il a fait face à une trahison, a survécu à la trahison d'un ami). Ou, encore une fois, cela joue sur vos sentiments de culpabilité - par exemple, vous l'avez fait pour qu'il ne vous fasse plus confiance. En conséquence, vous vous sentez sincèrement désolé pour la personne qui est à côté de vous, malgré toutes vos lacunes.
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