Tout le monde ne réussit pas après le mariage à nouer des relations non seulement avec la seconde moitié, mais aussi avec ses nombreux proches. C'est bien si les proches n'interfèrent pas avec leurs conseils et leur aide, n'enseignent pas la vie et n'essaient pas de contrôler. Et si c'était l'inverse? Comment protéger les frontières de votre famille ?
Sveta, 28 ans :
« Nous sommes mariés depuis un peu plus de cinq ans, nous avons une fille. Tout va bien dans la famille, seuls les proches du mari demandent constamment quelque chose, puis les emmènent quelque part, puis donnent de l'argent pour quelque chose. Malheureusement, le mari néglige souvent les intérêts de sa femme et de sa fille, gaspillant du temps et de l'argent avec ses sœurs et ses parents. Je suis pour de l'aide, mais suffisant. Mais un mari peut installer un parent éloigné avec nous ou se détacher au milieu de la nuit chez sa mère pour remplacer une ampoule grillée pendant que son père est de service. Parfois, j'ai l'impression d'être une sorte d'endroit vide !
Une situation très courante. Et ici, vous devez apprendre à négocier avec votre conjoint, à lui faire comprendre qu'il est responsable non seulement de ses proches, mais également de son enfant et de sa femme. Il est également important de discuter des limites familiales avec l'homme afin de décider lequel des parents entrera et avec qui il vaut mieux garder une distance. Je pense que dans cette situation, les proches vont trop loin, comme s'ils voulaient le renvoyer dans la maison de son père, s'immiscer dans sa vie personnelle et ne sont pas très liés à la nouvelle famille de l'homme.
Macha 28 ans :
« Je suis juste choqué par le comportement de ma mère. Elle peut venir nous voir à tout moment sans appel, commencer à fouiller dans le réfrigérateur, vérifier ce que nous mangeons, poser des questions personnelles dont les réponses ne la concernent pas du tout. Et la belle-mère semble copier ses débuts, seulement elle dénonce constamment que je cuisine mal, dépense beaucoup d'argent et rentre généralement chez moi dans des tenues trop révélatrices »
Et ici, les parents ne pouvaient tout simplement pas accepter le fait que les enfants avaient grandi et qu'ils décidaient maintenant comment vivre. Ils violent sans vergogne les limites personnelles des enfants, leur montrant comment vivre correctement et comment ne pas le faire. Les enfants adultes n'ont pas besoin de conseils! Et très probablement ici, les parents ont leur propre vie très ennuyeuse et monotone, ils ne peuvent rien la remplir, et donc ils commencent à grimper là où ils n'en ont pas besoin. Cela vaut la peine de traiter ce comportement des parents avec compréhension, mais vous ne pouvez toujours pas tolérer une interférence grossière dans votre vie. Il est important de montrer du caractère, de s'entendre sur l'heure de la visite, de définir clairement les limites personnelles de la famille, sans grossièreté ni reproches. Pour que les parents ne réagissent pas si douloureusement à tout, vous devez les appeler quotidiennement vous-même, leur parler de tout ce qui les intéresse. Et vous pouvez essayer de rendre la vie des parents plus mouvementée, par exemple, souscrire à un club de fitness, les inscrire à excursion, ou peut-être même les envoyer en voyage, si nous parlons de parents âgés, cela vaut la peine de leur apprendre à utiliser des gadgets et l'Internet.
Anne 39 ans :
«Les parents de mon mari sont riches et ils nous aident constamment avec quelque chose, mes parents sont simples et ils n'ont pas une telle opportunité. Mon mari me reproche constamment cela. Je pense que c'est volontaire. Et je suis plus proche de la position de mes proches, qui pensent que si on fonde une famille, il faut tout faire soi-même et ne pas attendre l'aide financière de nos parents. Et je ne comprends pas pourquoi la belle-mère se souvient constamment de tout ce qu'elle a fait pour moi et mon mari, si ses impulsions viennent du cœur !
Katia, 32 ans :
« J'ai une sœur aînée, nous avons 15 ans d'écart. Je lui suis très reconnaissante de m'avoir élevé, d'avoir dépensé de l'argent pour moi, d'avoir acheté différentes choses et des jouets. Mais dernièrement, elle a agi hors de son personnage. Elle se souvient constamment, dans certaines situations conflictuelles, de tout ce qu'elle a fait pour moi et de ce qu'elle a dépensé pour moi. Je pensais qu'elle l'avait fait du fond du cœur pour aider, plaire, mais apparemment elle a juste essayé de m'humilier et de prendre le contrôle sur moi. Maintenant, je communique moins avec elle, car elle entre effrontément dans ma famille, indique ce que je dois faire et quoi faire, prétend être une reine plus âgée, ce qui signifie plus sage. Soit dit en passant, elle a la même relation avec ses parents. Maman et papa sont déjà âgés, leur pension n'est pas si grosse, mais ils en ont assez. La sœur vient leur rendre visite, et achète toutes sortes de délices, vêtements, sucreries que les parents n'auraient jamais achetés pour eux-mêmes. Et puis, si sa mère lui dit quelque chose de répréhensible, elle se met à l'accuser d'ingratitude !
C'est bien quand les parents aident leurs enfants du fond du cœur, c'est la même situation avec les sœurs, les frères, les tantes, les grands-mères et etc. Mais c'est une autre affaire quand en réponse ils demandent un rapport sur les dépenses d'argent, ils sont sûrs qu'ils sont maintenant dus, ils s'immiscent dans la vie les proches. Il s'avère qu'un tel contrôle: "Nous vous avons donné, maintenant vous devez faire ce que nous disons." Et il n'y a pas de souci ici, il y a une volonté d'affirmer sa signification à l'aide d'un contrôle strict. La chose la plus importante dans cette situation est d'être d'accord avec les conjoints, mais vous ne devriez pas régler les choses avec les proches. Pensez-y, peut-être que cela ne vaut pas la peine de prendre de l'argent et d'autres aides si vous pouvez tout faire vous-même? Ou essayez d'aider d'une manière ou d'une autre en retour. Appréciez que vous êtes aidé, mais ne vous sentez pas dépendant. Ne laissez pas votre famille être trop intrusive et interférer avec votre vie de famille. Garde tes distances.
Olya, 30 ans :
« Mon mari et moi avons de bons revenus, nous subvenons entièrement à nos besoins, aidons nos proches. Mais sa mère me rend fou. Cela ne me dérange pas de lui donner de l'argent supplémentaire pour la nourriture, les vêtements, même un appartement commun, mais elle est déjà devenue paresseuse dans la région. Elle vient d'avoir 50 ans, elle ne veut pas travailler, elle est loin de la retraite et ses demandes sont très impudiques. Elle croit que son fils est obligé de la soutenir, mais elle-même ne lèvera pas le petit doigt, elle ne nous aide en aucune façon, et elle n'a pas aidé, elle ne vient pas vers ses petits-enfants. Souvent, ils versent de la boue sur moi lorsque je prends la défense du budget. Lorsqu'elle n'a plus d'argent, elle commence à se quereller avec tous les voisins. Mon mari a déjà été appelé plusieurs fois, elle le fait exprès. Pendant que vous lui donnez de l'argent - silence. Et il appelle constamment son fils avec les mots: « Es-tu à la maison? Est-ce que vous allez bien?" C'est juste horrible !"
Oui, nous pouvons aider les proches si nous le pouvons, mais nous n'y sommes pas obligés! Parfois, les parents commencent à abuser de la gentillesse et se transforment simplement en bâtonnets de poisson paresseux. Si vos proches ne s'intéressent qu'à vos finances, mais qu'ils ne participent pas à la résolution de vos problèmes, c'est de la manipulation. Et vous devez être dur, apprendre à dire non, même s'il vous semble que vous pouvez offenser avec vos propres mots.
Avez-vous des situations similaires dans votre vie? Comment gères-tu cela?
L'article original est posté ici: https://kabluk.me/psihologija/nazojlivye-rodstvenniki-i-sposoby-zashhity-ot-nih.html
