Lyudmila Petranovskaya sur la maternité

Lyudmila Petranovskaya est l'une des premières psychologues de l'espace post-soviétique à avoir donné aux mères Autorisation "officielle" de prendre soin de soi et de ne pas se reprocher de consacrer peu de temps à ses gamin. Elle explique de manière simple et accessible qu'une bonne mère est avant tout une mère heureuse. Dans son interview pour la chaîne Yuotube "Des rumeurs circulent", Lyudmila Petranovskaya a abordé de nombreux sujets importants pour les parents. Nous avons sélectionné pour vous les points de vue les plus utiles et intéressants.

Que devrait être une maman assez bonne ?

« Une mère suffisamment bonne est une mère suffisamment accessible à l'enfant. Cela ne veut pas dire que toujours, et en aucun cas vous ne devez vous absenter pendant une demi-heure, même s'il s'agit de jeunes enfants. [Une bonne maman] est assez prévisible pour un enfant, n'étant pas transportée entre beaucoup d'attention et de distance. [Une bonne mère] est raisonnablement sûre — c'est-à-dire qu'elle n'offense pas l'enfant. Et répond suffisamment aux besoins fondamentaux de l'enfant. C'est tout à fait suffisant. Tout le reste - comment quelqu'un réussit-il. "

Le temps avec un enfant: la qualité ou la quantité est-elle importante ?

Il est important pour un enfant de voir et de sentir que sa mère est heureuse pour lui / istockphoto.com

"Un petit enfant a besoin de plus de temps pour qu'un parent ou un autre" propre "adulte soit disponible. Cependant, être avec un enfant 24 heures sur 24, détester tout cela et tomber de fatigue est définitivement une mauvaise option. Évidemment, l'enfant a besoin de plus que de votre simple présence en tant que telle, l'enfant a besoin d'un bon contact. Encore une fois, cela ne signifie pas que vous le regardez avec adoration du matin au soir et que vous lui proposez toujours une sorte de divertissement. Cela signifie que vous pouvez vaquer à vos occupations, mais répondre quand l'enfant en a besoin, et en même temps il voit que vous êtes heureux avec lui. C'est un bon contact.

Si un enfant est élevé par un seul parent […] c'est un très gros fardeau. Il est très difficile pour un parent d'étirer l'enfant s'il n'y a pas de groupe de soutien. Élémentaire: est tombé malade, et qui va aider, qui va intercepter l'enfant? Un adulte suffit pour un enfant. La question est, c'est dur pour un adulte. Et s'il n'y a pas de partenaire, il est important d'impliquer la famille, les amis, les professionnels. Pour que le parent ne ressente ni lui ni personne."

Et si papa n'est pas intéressé par l'enfant ?

Papa devrait participer à la garde de l'enfant commun / istockphoto.com

« S'il y a une famille nucléaire (ce qu'on appelle un couple), ça a l'air assez étrange. Autrement dit, les trois premières années ne vous intéressent pas. Votre femme doit-elle être intéressée? Ou ne lui demandent-ils pas si c'est intéressant ou non? Maman n'est pas non plus toujours intéressée à discuter de Peppa Pig ou à se laver le cul. L'enfant a besoin d'une certaine quantité de soins et d'une certaine quantité de soins. Il s'agit d'un enfant de deux ans, respectivement, ce congé et ces soins doivent être répartis d'une manière ou d'une autre entre eux, en fonction de toutes les autres circonstances. Qui a dit que ça devait être génial tout le temps, à quel point c'est intéressant ?

Je ne comprends pas cette histoire de « ne veut pas » [élever un enfant]. Si vous ne le souhaitez pas, il n'y a qu'un seul moyen garanti de ne pas élever des enfants: dormir seul. Et il n'y aura pas besoin de laver le cul de qui que ce soit. Tout le monde sait d'où viennent les enfants et comment tout fonctionne, donc c'est assez étrange d'avoir un jardin d'enfants ici (je veux - je ne veux pas) ».

Maman anxieuse: est-ce que ça va et que faire ?

Une mère anxieuse ne remarque souvent pas les vraies raisons d'anxiété / istockphoto.com

« L'anxiété d'avoir un bébé est normale et justifiée par l'évolution. Si avec l'apparition du bébé, les femmes ne s'inquiétaient pas bien avant l'apparition des psychologues et des autorités de tutelle, l'humanité n'aurait pas survécu. Aucune inquiétude: elle a accouché, est partie sous un buisson et a vaquer à ses occupations. Donc, tout d'abord, il n'est pas nécessaire de combattre cette anxiété, considérez-la comme une sorte de problème et de faute.

Une autre question est que ce anxiété parfois elle déborde et devient inadaptée à ces besoins qui demandent écoute et vigilance. De plus, tout cela s'accompagne très souvent d'un manque d'anxiété là où c'est vraiment nécessaire.

Par exemple, si vous demandez aux parents de quoi ils ont le plus peur pour leurs enfants, tout d'abord, une sorte d'enlèvement par un pédophile fera surface. Mais l'enlèvement par un pédophile est statistiquement extrêmement rare. Par exemple, un nombre complètement différent d'enfants tombent par les fenêtres chaque année. Mais les mêmes parents qui sont terrifiés à l'idée d'être kidnappés par un pédophile peuvent ne pas mettre d'appareils dentaires aux fenêtres. […]

Ce sont les paradoxes de notre perception des facteurs dangereux et non dangereux. Que faut-il faire ici? Allumez la tête, analysez les statistiques. Pour comprendre que certaines images nous font très peur, mais statistiquement la probabilité de cet événement est faible, et d'autres dangers réels existent, mais nous n'y attachons parfois pas d'importance.

Un problème distinct est l'anxiété immédiatement après la naissance d'un enfant. [Par exemple] panique se réveiller la nuit avec un chèque, respirer ou ne pas respirer [...] Si ça dépasse les limites, je recommandé de parler à un psychologue, car dans le contexte des changements hormonaux, de vrais dérangeants troubles. Ce sont tous très traitables. L'essentiel est de ne pas le lancer, car alors les dommages physiologiques pour la santé commencent. "

Comment apprendre à votre enfant à protéger ses limites personnelles

Enseigner à un enfant les limites personnelles doit être respectueux de ses souhaits / istockphoto.com

« Un enfant qui est convaincu qu'il a le droit de vouloir et a le droit de ne pas vouloir. Cela ne signifie pas que ce sera toujours selon lui, mais pour le fait même qu'il le veuille ou ne le veuille pas, personne ne le blâmera - un tel enfant s'en sort généralement bien. Oui, il y a des situations où il fait face à l'intimidation, ou une personne parfaitement agressive rencontre - quelque chose à laquelle il ne peut pas faire face en raison de l'âge. Ensuite, il doit comprendre qu'il y a des parents à qui il peut en parler, et ils viendront à la rescousse.

Mais en général, nous apprenons à un enfant à respecter les limites lorsque nous lui expliquons simplement comment fonctionne la vie. Quand nous disons: ne faites pas de bruit si grand-mère dort - c'est un exemple lorsque nous lui apprenons à respecter les limites d'une autre personne. Quand on ne prend pas son dessin sur la table, mais d'abord on se dit: puis-je jeter un œil. Quand il tire ses mains vers notre téléphone, nous disons: je ne le donnerai pas, c'est mon téléphone. Quand on lui demande la permission de s'égoutter le nez. S'il ne veut pas, on est en quelque sorte d'accord, on peut même insister, mais on ne lui saute pas dessus, l'agrippant d'un coup. C'est le respect des limites. Quand on lui demande ce qu'il veut, ce qu'il ne veut pas. Quand on le laisse passer une commande dans un café tout seul, c'est la formation de frontières et des exemples de comment défendre ces frontières. »

Violence domestique: à qui la faute et que faire ?

Seul l'agresseur est responsable de la violence domestique / istockphoto.com

« N'importe qui peut devenir victime d'abus, et il n'est pas nécessaire d'avoir une expérience d'enfance [similaire]. Ce n'est pas vrai. Au stade de l'amour romantique, nous tournons tous nos meilleurs côtés les uns vers les autres, puis vous pouvez trouver des côtés chez un partenaire que personne n'a même imaginé. Par conséquent, il est important ici de ne pas tout réduire à l'expérience de la victime, mais de comprendre tout de même que la responsabilité incombe à l'agresseur et que personne n'est à l'abri de se retrouver dans une telle situation.

Tout d'abord, il est important de savoir à quoi il ressemble et comment il s'appelle. Qu'il ne s'agisse pas de "battements - cela signifie qu'il aime" ou "oh, il aime tellement qu'il ne peut pas faire face aux sentiments". Et pas sur le fait qu'il est pauvre, malheureux, juste très émotif. Qu'il y a des choses qu'on ne peut pas faire. Si une personne fait encore et encore quelque chose qui est impossible, il est de son devoir et de sa responsabilité de demander de l'aide. Allez voir un thérapeute et dites: je ne gère pas mes sentiments. Il peut y avoir des raisons à cela, par exemple, le SSPT. Mais si une personne est responsable de son comportement, elle demande de l'aide et ne dit pas: tu m'as amené.

Si tu comprends ça s'est retrouvé dans une telle relation, vous devez chercher du soutien et de l'aide, car c'est une situation vraiment dangereuse. Tout abus a tendance à s'intensifier, surtout dans une situation où la victime essaie de quitter la relation. Par conséquent, vous devez tout d'abord réfléchir à qui peut vous aider, impliquer la famille, les amis, les spécialistes. Et si une personne n'assume pas la responsabilité de son comportement et ne va rien faire à ce sujet, alors pensez à sa sécurité. Ce n'est pas le cas lorsque vous devez réfléchir à la façon de maintenir une relation.

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