Passer par un divorce, pas traverser le champ. La psychologue familiale Svetlana Royz donne des conseils aux femmes sur la façon de récupérer après un divorce. Phrases de soutien et conseils pour aider à rétablir la tranquillité d'esprit
* Non, vous n'avez pas déçu tout le monde, vous n'avez pas déshonoré votre famille et vous n'avez pas trahi votre rêve. Même si personne dans votre famille n'a divorcé avant vous.
* Des situations difficiles, difficiles, de crise arrivent avec de très bonnes personnes.
* Nous avons le droit d'être heureux et de rechercher notre propre bonheur. Toujours.
* Questions - rumination, qui tournent en rond et désexcitent: Bon, qui aura besoin de moi? puis-je aimer à nouveau? Quelqu'un peut-il m'aimer? Probablement, quelque chose ne va pas avec moi... ce sera toujours comme ça... Je ne peux faire confiance à personne. Je ne suis pas attirante, pas sexy - il est important de le remplacer par la Vie - plus qu'une crise, plus qu'une période de divorce. Plus que ma peur. Tu peux m'aimer. Je vais bien. Ma peur dit que je (écris) et mon cerveau, mon Essence dit (écris ce qui me vient à l'esprit).
* J'ai privé l'enfant de son père, je suis coupable - pensées toxiques. Il est important pour nous de toujours choisir - de changer ou de ne pas vivre dans un environnement toxique. Mais il est important pour vous de ne pas devenir toxique. Et il est important de faire ce qui dépend de nous pour que le contact entre l'enfant et le père ne se perde pas. Et donne-toi le droit d'être heureux. Des parents heureux et conscients sont importants pour un enfant, même s'ils ne vivent pas ensemble.
Ne faites jamais chanter votre ex-mari avec un enfant / istockphoto.com
* Les relations de personnes (personnelles ou industrielles) se brisent, ou après avoir pu se remercier, ou, pour faire face à la charge et se laisser séparer, dévaloriser ce qui était pour eux important. Il est important de vous permettre de ne pas vous rabaisser, vous et votre partenaire.
* L'impuissance et l'incertitude sont épuisantes. Plus nous pourrons influencer de clarté et d'aspects, plus nous aurons de force. Que puis-je influencer ?
* La peur de l'avenir est naturelle. Nous avons besoin de temps pour que le brouillard se dissipe. À ce moment-là, quand rien n'est clair, rien n'est visible - il est important de faire des pas très petits, naturels et compréhensibles, même quotidiens.
* La honte est un sentiment introduit. Il est important de partager la responsabilité de la situation avec votre partenaire. Ce n'est pas une honte de traverser une crise. « Que diront les gens »? - ils ne se soucient pas de quoi parler.
* "Maintenant" - cette phrase m'a aidé, ainsi que d'autres, à accepter la réalité.
Important:
* Renforcer: Toute crise s'affaiblit. Nous avons des "énigmes de base" qu'il est important de renforcer par nous-mêmes ou avec des guides - corps, estime de soi, intellect, émotions, contacts, sens.
* Respecter. À toi. A un partenaire. A l'enfant. (oui, il y a des situations dans lesquelles il est difficile et impossible de maintenir le respect de l'autre)
* S'il vous plaît demander de l'aide. Maintenant, nous avons vraiment besoin de soutien. Quel est votre cercle de soutien? Qui pouvez-vous appeler, qui peut être proche ?
* Faites de petits pas. Quand il n'y a pas de force pour de grands pas, quand il n'y a pas de clarté - pour faire ce qui est en notre pouvoir, actuel.
* Demander de l'aide - je vais écrire à nouveau! Émotionnel, physique, matériel. Demander à être avec votre enfant pour que vous puissiez vous détendre, aller au café, prendre soin de vous.
* Laissez l'argent pour vous! Économisez au moins un peu "POUR VOUS-MÊME" de chaque frais et de chaque salaire
* Accordez-vous une pause d'être parfait. Ce n'est certainement pas le moment de la perfection.
* Avec un psychologue, s'il y a une opportunité - de montrer - d'être conscient des émotions, de clarifier ses peurs, de se faire accompagner.
Concernant l'enfant (il est impossible de dire avec qui l'enfant est le mieux, avec papa ou maman, comment organiser plus correctement les rendez-vous, Que ce soit pour organiser la vie de l'enfant pour qu'il soit avec maman pendant 2 semaines, avec papa pendant 2 semaines, tout cela ne peut se dire qu'en sachant famille)
Si l'enfant habite avec sa mère :
* Identification: Afin de "compléter" la partie manquante du père, l'enfant peut essayer de "grandir" les traits du père - il devient littéralement plus comme le père. Semblable en apparence et répétitif des traits de caractère. Cela peut être agaçant, effrayant et stressant. Il est important de te rappeler que tu es mon enfant. Toi et papa êtes différents. Tu es toi, il est lui.
* Ne vous abaissez pas au chantage. L'enfant ne doit pas être inclus dans tout ce qui concerne les décisions et les relations des adultes. Il ne peut être tenu responsable des adultes.
* Si les rencontres avec papa sont sans danger - ne vous vengez pas en privant l'enfant et le père de l'opportunité de se rencontrer.
* Si un enfant attend une rencontre depuis longtemps, il peut être surexcité après la rencontre, c'est naturel. Si les rencontres sont plus fréquentes, plus régulières, si entre les rencontres l'enfant aura des contacts avec le papa par téléphone ou par messagerie instantanée, la tension va progressivement s'apaiser. + vous devez faire des rituels de transition de "système à système" - lors d'une rencontre avec un enfant, dites "mots secrets", créez des rituels de rencontres, de câlins. Dire les mots: vous êtes chez vous. Peut-être, pour accentuer - et maintenant nous mettons des chaussons, peut-être y aura-t-il notre propre "rituel à la maison" - retour - cacao, limonade ...
* Vous n'avez pas besoin de demander immédiatement à l'enfant comment s'est déroulée la réunion, ce qu'il a fait avec papa - l'enfant ressentira une tension. Et il va soit commencer à manipuler, soit arrêter de raconter. La bonne question est: vous êtes-vous amusé avec votre père? Attendez, l'enfant vous dira ce qui est important pour lui.
Il est important que l'enfant donne une "autorisation tacite" - pour PRENDRE du père, en s'appuyant sur le père, sans se heurter au stress de la mère. « Je suis content que toi et papa alliez bien.
* L'enfant peut et doit être informé que les adultes peuvent faire des erreurs.
* Il est important de se rappeler que plus nous avons de culpabilité, moins nous avons de force pour nous rencontrer et nous rapprocher. S'il vous plaît, ne construisons pas une relation basée sur des sentiments de culpabilité.
* Ne prouvez pas votre valeur à travers un enfant
* Quand un enfant dit: et papa m'aime plus, parce qu'il achète, permet.. ...on peut répondre - chacun montre son amour de différentes manières. Je viens.
* Parler à l'enfant sincèrement - j'ai peur de te perdre, je suis triste maintenant - notre de ma vie antérieure, le temps est important pour moi de reprendre des forces, je suis fatigué et maintenant c'est très important pour moi Détendez-vous. Rêvons à l'avenir...
* Il est important pour nous de séparer les notions: "mauvais (éventuellement) mari" et "mauvais papa". Vous pouvez être « faux » homme et femme l'un pour l'autre, mais soyez de merveilleux parents. Vous ne pouvez pas priver un enfant de cette opportunité - de ressentir le pouvoir de son père.
* Ce qui renforce l'enfant: Racontez comment nous nous sommes rencontrés, qu'il y a beaucoup d'amour en lui et ce qui a le plus de valeur chez l'enfant. Et il prendra le meilleur de papa et maman. Je suis très triste et douloureux que cela se soit produit. Mais je peux le gérer et nous pouvons le gérer. Après tout, tout le monde a droit au bonheur. Moi, toi et ton père - même si ce n'est pas ensemble, mais nous serons heureux.
* Ne créez pas une image de père parfait. De même qu'il n'est pas nécessaire de le diaboliser.
Ne mentez pas qu'il est sur Mars, en voyage d'affaires.
* L'enfant a peur de l'inconnu. Nous devons lui donner des informations spécifiques - (sur ce que nous savons nous-mêmes) où il vivra, dormira, étudiera, comment il verra papa.
* L'enfant peut se comporter différemment. Il est important pour nous de laisser à l'enfant le temps de s'adapter. Sa vie a changé.
* Ne mettez pas un enfant de plus de 8 ans avec vous au lit la nuit, (car nous sommes nous-mêmes seuls et effrayés)
* Papa disparu: un enfant peut avoir un personnage fictif
Il peut idéaliser ou dévaloriser papa.
Il faut lui donner l'occasion de vous parler de son père. Afin de ne pas le déconnecter du pouvoir que papa peut lui donner.
Il est important de donner la permission d'aimer papa !
(si c'est difficile pour vous, et cela peut être difficile - vous pouvez en parler à l'enfant, mais ensuite travailler avec un psychologue sur ce sujet)
* N'investissez pas la vie dans l'enfant. Perdant son sens, ses repères pendant un certain temps, une femme peut consacrer sa vie à un enfant - c'est dangereux. Pour l'enfant lui-même et pour la femme.
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